Консультация
«Переходный возраст» — Трудности общения с подростком. Как быть услышанным в подростковый период?
Когда родители приводят подростка к психологу, они выставляют себя в лучшем свете. “Я в него душу вложила, а в него будто бес вселился!” “Я не понимаю, чем заслужила такое отношение!” “Он всегда был просто ангелом, мы ни в чем ему не отказывали, и вдруг — наркотики и воровство…” И передают ребенка психологу как сломанный аппарат — почините, верните нормальным! Что при этом чувствует подросток?
Он чувствует себя неправильным, отвергаемым родителями, каким-то чужеродным окружающему миру и настороженно смотрит на психолога, в ожидании манипуляций по «починке» с его стороны. Подросток не верит ни психологу, ни родителям. И вначале работа строится именно на постепенном сближении с подростком и установлении доверия.
Почему подросток ведет себя так настороженно? И почему вообще возникло это понятие «трудный возраст»? На самом деле «трудным» он является прежде всего для родителей, так как к 12-13 годам ребенок уже научается постоять за себя и может воспротивиться эмоциональному давлению, которое на него оказывали родители все эти годы. По сути вся лавина протеста, которая медленно росла в ребенке с более-менее сознательного возраста обрушивается на родителей в подростковом возрасте. И если к тому времени, как ваш ребенок стал подростком, вы не успели стать ему другом — а именно друг — самая авторитетная фигура для подростка, то и получается то, что любят называть «подростковым бунтом» — непослушание, делинквентное поведение, снижение успеваемости в школе и т.д.
Что такое эмоциональное давление и как оно выражается? В совершенно конкретных и обыденных фразах, которые родители говорят своим детям, чтобы «воспитать» их. Давайте разберем их чуть подробнее.
«Не трогай — разобьешь/поранишься/испортишь!» И в логическое дополнение «Я сама сделаю!».
Что слышит ребенок? — «Я не смогу ни с чем справиться, лучше даже и не начинать». Дети и подростки мыслят совершенными категориями «все или ничего». И если не справился здесь, значит, не справлюсь и еще где-то. Так формируется выученная беспомощность, страх неудач, страх допустить ошибку и потеря себя. Так как травмируется в этой ситуации исследовательский интерес ребенка. А ребенок познает мир и самого себя в деятельности, как еще говорил А.Н. Леонтьев и другие отечественные психологи. Поэтому правильным будет дать ребенку сделать то, что он хочет — помыть посуду, накраситься помадой мамы, накрыть на стол или сделать уроки. Кстати об уроках. Казалось бы, с бытовыми делами можно как-то понять страх матери, что ребенок поранится. А с уроками-то что? Это деятельность ребенка, его собственный проект, который ему по силам и внушать ребенку, что он не справится с тем, с чем по идее он точно может справиться — кощунство. Как часто можно увидеть маму, делающую уроки за своего ребенка, потому что тот «недостаточно старается», «плохо рисует», «ленится и может получить двойку». Пусть получает! Это его дело и выполняя домашнее задание за него, говоря ему «дай я сама», вы усиливаете его неуверенность в себе и инфантилизм.
«Немедленно успокойся!», «Прекрати сопли разводить!»
Что слышит ребенок? — «Я не должен чувствовать и выражать то, что чувствую». В дальнейшем он научится держать все эмоции в себе, и будет все дальше и дальше отдаляться эмоционально от своих родителей, а в будущем — и от своего близкого партнера. Он также со временем станет затрудняться в определении своих чувств, а следовательно, и того, что с ним происходит. Это может вылиться в разные зависимости, попытку суицида или депрессивное расстройство. Сразу рисую самые крайние варианты развития событий, но далеко не такие редкие.
«Еще раз увижу — тебе попадет!»
Что слышит ребенок? — Нужно научиться скрываться от родителей иначе мне попадет. Когда попадет, за что конкретно попадет, заметьте, в этой фразе не уточняется. Этот контекст понятен родителю, но не ребенку и не тем более подростку, у которого внимание рассеяно, слишком гибкое, и все, что он слышит «увижу-попадет». И так ребенок учится лгать, скрывать, изворачиваться.
«Да что там твои переживания! Это же пустяки! Не волнуйся и не думай об этом и все пройдет!»
Что слышит ребенок? — Я не важен маме/папе. То, что меня волнует — не важно. Это вообще одна из самых кошмарных вещей , что может сказать родитель ребенку. Во-первых, так ребенок действительно не чувствует участия и сопереживания своей проблеме со стороны значимого и близкого человека. И уже настороженней будет доверять и открывать сокровенное такому человеку в будущем. Во-вторых, у ребенка (например, девочки) происходит диссонанс в голове — по чувствам ей реально больно из-за того, что понравившейся мальчик в классе не обращает на нее внимания, но ей говорят, что ее боль — это пустяки. Так эта девочка научится плевать на себя и свои чувства , и ей можно будет впоследствии легко манипулировать в отношениях, если в подростковый период у нее не произойдет полный крах авторитета родителей и она не выработает собственные жизненные установки. Кстати, здесь еще хочу остановиться на последней фразе «не думай и все пройдет!». Очень часто в чате, переписываясь с клиентами, я слышу такую фразу на мое предложение поговорить о его проблеме и боли подробнее. Говорят буквально это «Да ладно, чего это я, наверное, нужно просто не думать об этом и не обращать внимания». И происходит это ровно тогда, когда предлагается поговорить подробнее о том, что волнует. Сразу прослеживается эта родительская установка, которая минимум приведет к запущению проблемы, а максимум — к психосоматическому заболеванию.
«У всех дети нормальные, а ты — сплошное наказание»
Что слышит ребенок? — «Я плохой». «Я хуже других». Так родители «помогают» ответить ребенку на извечно волнующий его вопрос, особенно в подростковом возрасте «Кто я?». «Я плохой, я дебил, я наказание, я никто, я неумеха» Так формируются комплексы, которые не так-то просто потом излечить на психотерапии. Но возможно.
«Ты же любишь маму? Вот и сделай тогда это!»
Что слышит ребенок? — «Если не сделаю, то что от меня требуется, значит я маму не люблю». Так формируется страх близости. Чувство любви начинается смешиваться с чувством долга и насилием над собой.
Что же можно предпринять, если вы замечаете, что говорите все эти вещи вашему ребенку или нечто похожее на них?
Первый шаг: признать ошибку и попросить прощения у ребенка. Вопреки заблуждениям многих родителей, извинившись, они не потеряют свой авторитет перед ребенком, а скорее подадут ему позитивный пример «жизни после совершения ошибки». Для многих детей страх ошибиться подобен смерти.
Второй шаг: Каждое высказывание превратить в позитивное для ребенка. Например, «не трогай!» — «Бери, я помогу если что».
Третий шаг: Начать говорить новые высказывания ребенку.
Обратите внимание на то, как изменятся ваши отношения с ребенком.
Если же вы так погрязли в негативных переживаниях и фразах или у вас произошел сильных конфликт и угроза потери всяких отношений с вашим ребенком, то вы всегда можете с помощью психолога наладить отношения.
