Мой ребенок становится подростком
Как понять подростка?
Как родителям выстраивать отношения с детьми от 12 до 16 лет
Когда в семье появляется ребёнок, мир родителей кардинально меняется и в какой-то степени требует переосмысления многих взглядов и установок. Проходит время, и вдруг милый малыш с пухлыми щёчками превращается в колючего ёжика, выставляющего свои защитные колючки по любому поводу. Как понять, что происходит с подростком, чтобы восстановить с ним доверительные отношения? Об этом в нашей беседе с психологом Елизаветой Дунаевой.
- Почему ребёнок грубит родителям, не слушается? В чём может быть причина?
- С точки зрения биологической теории большинство проблем обычно списывают на гормональный дисбаланс, свойственный подростковому возрасту. Однако причина плохого поведения кроется не только в этом.
Во-первых, в этот период происходит окончательное формирование личности ребёнка со своими ценностями, приоритетами, жизненными планами и видением окружающего мира. Эта система пока ещё недостаточно устойчива, поэтому подростки часто меняют своё мнение, могут быть достаточно вспыльчивыми, воспринимая услышанное и увиденное чересчур остро.
Во-вторых, грубость и непослушание подростка могут быть ответом на чрезмерное вторжение родителей в его личное пространство. Это происходит, когда родители продолжают относиться к ребёнку как к маленькому, в то время, когда тот вполне осознаёт себя достаточно самостоятельным и взрослым. И таким поведением он пытается показать, что может сам распоряжаться своей жизнью и принимать какие-то решения.
- Что делать и как себя вести родителям, когда они узнали, что ребёнок курит. Первый порыв – наказать ремнём, но верно ли это?
- Бить ребёнка нельзя ни в каком возрасте. Физическое наказание - это насилие. А воспитать с помощью насилия невозможно, и такой подход неправильный. Он калечит личность и судьбу ребенка и чаще всего множит насилие. Чем младше ребёнок, которого бьют, тем больше он будет замыкаться в себе. Подросток же усвоит правило: насилие – это норма, прав тот, кто сильнее, соответственно, этим способом можно решать любые жизненные проблемы. И именно такую модель поведения в дальнейшем будет использовать для урегулирования отношений.
Даже не телесные способы наказания, такие как крики, оскорбления, игнорирование - это тоже проявление насилия по отношению к ребенку. Об этом всегда стоит помнить и не применять их в качестве меры воспитательного воздействия. И если вы не можете или не знаете, как по-другому, вам стоит улучшать свои навыки родительской компетенции или пройти психотерапию.
Курение и употребление алкоголя – большая проблема. Подростками руководит тяга к экспериментам, новым ощущениям, исследуя свои границы и возможности, они могут попробовать многие вещи, но это не всегда приведёт их к зависимости.
Воздействовать на подростка можно ровно также, как и на взрослого. То есть никак. Невозможно заставить другого человека что-то делать или не делать. Можно, конечно, поставить его перед сложным выбором (например, тюрьма или реабилитация для зависимого). Однако данная мотивация не будет стойкой, и человек вернётся к привычному поведению, как только это станет возможным.
Значит ли это, что нужно бездействовать? Нет. Воздействовать и действовать - не одно и тоже. И если вы хотите, чтобы подросток вас слушал и услышал, необходимо наличие доверия между вами. Поэтому главный способ взаимодействия с ним - спрашивать и слушать. И делать это с искренним интересом к ребёнку и его жизни. Вопросы в стиле "И как я по-твоему должен(а) к этому относиться?" не подойдут. Лучше узнать, почему он курит, что это ему даёт, считает ли он это полезным или вредным, как думает, в чем именно вред, и если знает, то почему вредит себе и т. п. Уверьте подростка в том, что хотите помочь, а не наказать. Здесь хороши примеры из собственной жизни. Однако помните, если ваши слова расходятся с делом (например, вы сами курите, а подростка учите этого не делать), они будут не более чем сотрясением воздуха.
А вот если ребёнок пробует какие-то психотропные вещества – это безусловно зона риска, и в данном случае необходимо обращаться за консультацией и помощью к специалистам.
- А как быть, если подростка уличили во лжи и воровстве, причём не единожды?
- Здесь есть один очень важный момент: довольно часто ложь и воровство связаны со злостью и с чувством отверженности ребёнка. Как правило это происходит, когда у подростка нет близких и доверительных отношений, как с родителями, так и с друзьями. И вот эту внутреннюю пустоту он заполняет результатами деструктивного поведения, усвоив правило: только, когда я обманываю или делаю что-то плохое, на меня обращают внимание, и я становлюсь для всех заметным.
- Подросток не хочет учиться, читать, ленится что-либо делать. Как можно повлиять без наказания?
- Я всегда предлагаю родителям разграничить требования по принципу двух составляющих: что важно им и что важно ребёнку; считает ли он проблемой то, в чём видят проблему родители. С точки зрения взрослых всё, о чём они просят, это то, что безоговорочно подростку необходимо. На самом же деле ребёнок может думать по-другому. Да, он может не считать проблемой неубранную комнату, плохие оценки в школе или сложности в отношениях с учителями. Но к этому нужно прислушиваться и об этом нужно говорить, спрашивать, почему именно так. Например, у подростка плохие оценки по русскому языку, но если он не видит себя в дальнейшем филологом, не собирается связывать свою жизнь с подобной профессией, то возможно незнание каких-то правил по этому предмету для него не будет критичным.
Прежде чем что-то требовать от подростка, следует задаться вопросом, почему это так важно для меня? Почему я так сильно хочу, чтобы у ребёнка был какой-то определённый навык или черта характера? Ответ прост. Родители часто пытаются дать или привить своим детям то, чего не было у них самих. И здесь мы переходим к важному моменту: невозможно дать другому человеку то, что вы хотите для самого себя. В таком случае и вы сами не получаете то, что хотите, и у вашего ребёнка нет того, что важно для него.
Есть один интересный поучительный фильм-притча "Трасса 60", в котором главному герою отец на день рождения подарил то, что хотел бы получить в жизни сам. Но молодой человек мечтал о другом. Далее сюжет построен на дорожном путешествии, во время которого парень сам выбирает свою судьбу. Одна из главных задач подросткового возраста – найти свой путь, свою дорогу и создать свою собственную личность, а не ту, которую хотят видеть родители.
- Поговорим об ошибках родителей в воспитании детей. Чего следует избегать, чтобы не разрушить доверие подростка?
- 1. Контроль и навязчивость. Чем больше вы стараетесь контролировать ребёнка, особенно в каких-то мелочах, типа умылся ли, застелил ли кровать, собрал ли портфель в школу, тем меньше подросток будет вам доверять. Навыки самообслуживания – это та сфера жизни, ответственность за которую подросток несёт сам.
2. Беспокойство за плохие оценки и постоянное требование хорошо учиться. По большому счёту познавательная активность – это ответственность подростка, не нужно бояться, что он вырастет неучем, и из-за этого у него плохо сложится жизнь. Жизнь большая, и, если что-то понадобится узнать, ребёнок узнает. Существует достаточно примеров успешных людей, у которых в школе была плохая успеваемость.
Бывает так, что на приёме у психолога взрослые люди спрашивают: почему меня не учили, как сочувствовать другим? Как вести диалог с другим человеком? Как построить отношения? Как правильно распоряжаться деньгами? Почему вместо этого мне преподавали синусы, тангенсы и котангенсы? Это то, что мне в жизни не пригодилось. Поэтому вопрос не в том, как ребёнок учится и какие оценки получает, а в том, как он потом будет использовать в жизни приобретённые знания и будет ли использовать вообще.
Разговаривайте с ребёнком, задавайте вопросы, чтобы узнать, что для него важно, и поддерживайте этот интерес, помогайте его развивать.
3. Отношение к подростку как к маленькому ребёнку. Чем больше его лишают самостоятельности, чем меньше дают ответственности, тем меньше у подростка и доверия ко взрослым. Для него это звучит так: они не видят меня настоящим, реальным, как в таком случае я могу им доверять?
4. Критика друзей. Друзья играют большую роль в жизни подростка, это часть его личности. И когда родители критикуют друзей, тем самым они обесценивают выбор ребёнка и его самого.
5. Постоянные нравоучения, ругательства и претензии по любому поводу. Родителям кажется, что если кричать погромче да настаивать побольше, критикуя каждый шаг подростка, то это исправит его неправильное поведение. На самом деле любая ругань и претензии для ребёнка звучат как претензии и критика его личности. Чувствительный ребёнок будет об эту критику раниться, потому что тот голос, которым вы с ним разговариваете, станет для подростка внутренним голосом на всю его последующую жизнь. А вот более сильный подросток начнёт демонстрировать протестное и порой даже агрессивное поведение, чтобы выразить своё несогласие с родителями.
6. Пресекание самостоятельности. Это довольно распространённая ошибка родителей, когда они всё делают за подростка. Не убрал в комнате – убрали за него. Поел и оставил посуду – помыли за ним. Сложили книги, подготовили одежду, не пустили одного в магазин и т. д. И чем меньше подросток самостоятельно что-то делает, тем меньше у него восприятие родителей, как тех, кому можно доверять.
7. Постоянное нарушение личных границ. Что под этим подразумевается? Когда родители без стука заходят в детскую комнату или в ванную, где в этот момент моется подросток. Когда без разрешения берут личные вещи ребёнка и распоряжаются ими, как своими. Когда читают личную переписку в соцсетях или заглядывают в дневник, в котором подросток пишет о сокровенном. И если ребёнок видит, что с ним не считаются, его не уважают, ему нет места в этом доме, то тогда и доверия у него к родителям не будет.
8. Проявление недоверия. Родителям кажется, что проблемы у их детей начинаются с подросткового возраста. Однако на самом деле то, как ребёнок переживает этот период, зависит от того, как строились его отношения с родителями предыдущие годы. Простой пример. 15-летняя дочь хочет пойти ночевать к подруге, и мать сразу же воспринимает эту просьбу в штыки. И суть запрета заключается только в одном – нет доверия, а есть опасение, что подросток без присмотра будет заниматься чем-то таким, что идёт вразрез с тем, чему его учили долгие годы до этого. И в этот момент мать не доверяет не только своему ребёнку, но и себе, как родителю. Разумеется, часть родительских тревог связана и с существованием плохих людей, которые могут навредить ребёнку. Но здесь надо помнить, если вы не научили его до подросткового возраста всем необходимым навыкам безопасности, то уже поздно начинать это делать сейчас. В этом возрасте подросток будет слушать не вас, а скорее своих сверстников или даже других взрослых.
Почему так происходит? Потому что для того, чтобы окончательно стать взрослой полноценной личностью, со своими особенностями и чертами характера, ребёнку нужно отталкиваться от какого-то образца. Самый ближайший – его родители. И первое что делает подросток – он становится не таким как они. Если взрослые достаточно доверяют себе, как родителям, доверяют своему ребёнку, то они позволят ему быть не похожим на себя. Дадут ему возможность совершать ошибки, чтоб приобрести свой собственный опыт. Опять-таки насколько это будет возможным или невозможным для каждого родителя во многом зависит от того, какие собственные подростковые травмы он переживает в данный момент. И довольно часто оказывается, что в большей степени в психотерапии нуждаются родители, а не их ребёнок-подросток.
Есть одна очень хорошая поговорка: хочешь воспитать ребёнка – воспитай себя. От этого многое зависит в ваших дальнейших взаимоотношениях. А вы почерпнули что-нибудь полезное для себя из данной статьи?
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ПОДРОСТКОВ
Особенности подросткового возраста
1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.
2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.
3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».
4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.
5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.
6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.
7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.
8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).
9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».
10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.
11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.
Как помочь подростку?
Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?
· Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками
· Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять
· Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки
· Попытаться превратить свои требования в его желания
· Культивировать значимость образования
· Стараться вкладывать в его сознание приоритеты · Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»
· Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была
· Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства
· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых
· Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения
· Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
· Живите во имя своего ребенка
· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам
· Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей
· Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают
Агрессивный подросток.
Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.
Как вести себя с агрессивным подростком?
· Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.
· Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.
· Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести.
· Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.
Если Ваш ребенок конфликтный
Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.
Как вести себя с конфликтным ребенком?
· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.
· По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.
· Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.
· Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.
· Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.
· Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.
Как распознать, что ребенок лжет?
Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:
· Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины
. · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.
· Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова.
· Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.
· Неточность, путаность речи.
· Многословие, отсутствие четких формулировок.
· Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.
· Многократное повторение одной и той же мысли.
· Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.
Причины лживого поведения
Лжет:
· для того, чтобы избежать наказания;
· потому что у ребенка такая вредная привычка;
· потому что хочет получить какую-то выгоду;
· потому что считает других глупее себя;
· хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;
· потому что боится, что о нем плохо подумают;
· потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;
· потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;
· от бессилия изменить что-то в своей жизни.
Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»
Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.
1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.
2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.
3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.
4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% - это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».
5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.
6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».
7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.
8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» - деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».
9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.
10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз
11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.
Памятка о воспитании подростков
1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».
2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.
4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя
на его место.
5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.
7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников).
8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.
Станьте ему добрым другом и советником.
Причины детской неуправляемости.
1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.
2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.
3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: - неверие в его способности и возможности. - сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; - за унижение друг друга в кругу семьи; - за потерю одного из родителей в результате развода; - за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; - за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; - за родительскую ложь и хамелеонство; - за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.
4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.
Консультация для родителей
«Переходный возраст:
особенности контакта с подростками»
Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется ( с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков. Вспомним то время, когда дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить. Нам приходилось прятать от них острые предметы, запирать ящики и т.п. Мы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные. А когда дети достигают подросткового возраста, нам все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам и выпадам. Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки – вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение или совет по тому или иному вопросу жизни семьи. Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Вот те некоторые пути установления контакта с подростками.
Успехов Вам в воспитании ваших детей.
